Специалист · по

Сижу в уголку на даче.
Тихонько трямкает, шурша шифером крыши, дождь, ужасающе громко тикают по корпусу телевизора малюсенькие часы, Жу и О спят.
На коленках ноутбук, на проводе сотовый, в километре канал с теплоходными этажами.
Пачки денег, накладных, товарных.
У меня все же есть чутье к количеству: на глазок (и на ходу) отделял в кошельке недельную выручку фирмы минус свои траты и доходы; два часа сводил в Экселе - погрешность рублей в триста.
Трогателен остаток: прокрутив за неделю недалеко до сотни своих и не очень денег, имею на текущий сто пятьдесят рублей.
Наверное, не многие как я любят и ценят денежные хитросплетения.
Для меня здесь и роман, и секс, и триллер.
Это, кажется, как тотализатор.

(Как-нибудь напишу обстоятельней).

Последние дня три прошли как-то увязано: события хорошо сложены, как сестра складывает продукты в огромные гипермаркетовые пакеты.

Про пятницу уже писал.

Суббота выдалась, кажется, стремительней, впрочем, и старт был запоздалым - около двух дня.
Снова, да, трамваем, прогромыхал в агломерацию стоков у Ленинского проспекта. Там мы с Денисом геройски выбрали одежду для фильма. Не поверите: найти две одинаковых вещи почти невозможно. Я как герой не ныл, Денис - искал. Нашли единственные на весь сток две пары идентичных брюк. Рубашки отличаются на размер. Брат считается крупнее.
Далее тот же маршрут утянул нас к Покровским. Там, в достопамятном посольстве Белоруссии, про которое - кому я еще не рассказывал? Да, было наше. Да, двести лет и два года назад там обитал наш троюродный прапрадедушка.
Теперь там тоже рады. Обувка белорусская, недорогая, остались только сорок восьмые размеры, наши, советские. Брату по ноге, мне чуть велико. И хорошо. Вентиляция.
Купил пару черных ботинок, одно слово: элегантно. Элегантно из Беларуси.
Брату не купил. На один дубль хватит моих.
Это было около восьми, магазинчик уже закрывался, а уже в восемь пятнадцать мы с Жу принимали машинку - с тихо-тихо, косо-косо, но работающими дворниками!
А без десяти девять мы уже выходили у Школы драмискусства на Сретенке. Там было нечто-нечто, про что - не здесь.
Вот только потом мы удержались от напивания и укуривания, приехали в кромешный Нескучный, (Олег обещал фото выложить,) побродили там, и - домой.

Сегодня намечался весьма нервный день, а на деле - сдулся, и в финансовом плане, правда, тоже, но спокойствие дороже.
В полдень выехал в Хотьково, в семь - оттуда, второй уж раз не встретил особо страшных краснобайных пробок, и вот - часть вечера увлекательно мотался по кафешкам.

***

Анализы, кстати, пришли. Звонит Жу: "...здоров, как бык!" - плохая связь. "Кто - как бык?!" - пугаюсь. Все показатели аккурат посередине норм.
Разве что к одному вирусику какие-то антитела есть - спрошу.
Даже глупо расстроился - будто деньги зря. Как будто машину в диагностику сдал за тыщу, сказали, все "Ок", и думаешь, а зачем сдавал тогда?..
Психосоматика, видать, или... ищем дальше. Точно стал лучше себя чувствовать, когда занят делами, но без стресса, размеренно, с достоинством.

Ну наконец-то, дожили: узнаю незнакомцев и не могу вспомнить знакомых.
Сначала, в Мастерской, в зал зашел некто, немного напоминающий Дениса Мустафина. Кивнул - я в ответ - оказалось, столику за мной. Не он.

Минут через сорок меня уверенно окликает девушка, черты лица которой я изучаю, как улицу детства, но не могу вспомнить названия. Одноклассница - оказалось.
Оказалось, она довольно непосредственно связана с музыкантами, игравшими на сцене (и от музыки которых я в итоге сбежал, ничего личного, просто хотел тишины).
Одноклассница - это уже через-через пласт, хотя и виделись мельком в две тысячи седьмом аккурат на наш дээр. (Совпала встреча класса.)
Спросил, неужто и правда ездила на девятке, - Я и сейчас, - отвечает.
А у меня, - говорю, - праворукая японка-автомат... - Да я в курсе, читаю ж все в ЖЖ.

Опс. Всякие жестокие посты про класс оправлены на пересмотр в связи с обнаружением живой аудитории.
Вопрос: а кто еще из одноклассников и иже так вот меня читает?! Не таитесь! Поощрением напишу что-нибудь про вас. Или сами придумаете себе поощрение от меня)

Ну, а сейчас, побывав в жгущей Билингве, прилег в "Море внутри". Встретил (и узнал!..) Машу Вереск.

...Между прочим, везде такая туса, будто все ошиблись днем и празднуют Пятницу. Завтра - понедельник, друзья, выходной день это только для меня!

Забавно я устроил себе традиционным местом дислокации квартальчик, примыкающий к Красной площади, между Ильинкой и Никольской.
Идешь на свой бизнес-ланч — пересекаешь дорогу председателю ЦИК. Бежит на работу из своего представительского седана с номерами, разумеется, «АМР», вполне резво. Впрочем, в три дня.
Успел за день кой-чего: почти получил анализ кровушки (биохимия готова, что-то там — еще нет; уже в ходу шутка про то, что выдаст: «голубая!»), встретился с клиентом где-то на Первомайской, отправив их за город «самозаездом», (а дом оставив на «самоуборку»), вернулся трамваем и метро в центр, прошел мимо упомянутого выше ЦИК, пообедал с Жу, третьим трамваем, с Покровских ворот, уехал на Дубининскую и за какие-то смешные деньги одел себя и ее, далее тридцать девятым доехали до дома, поужинали традиционной уже прекрасной клубникой с творогом; я сел в многострадальную свою машинку и за двадцать минут долетел до сервиса, которому еще можно доверять. Кажется, завтра дворники будут работать, и это, поверьте, счастье.
Сервис расположен в развалинах завода «Москвич», я еще выложу фото, никто не верит, что там могут чинить японские автомобили, а чинят.
Оттуда я всегда радостно, облегченно, невинным пешеходом доезжаю на метро до Китай-города, и обхожу владения. «Мастерская» стала популярна и невозможна, все ОГИ уже наскучили до скрежета зубов, вот и приходится отсиживаться в нейтральных «Кофе-Хауз».

Просто взять и приехать в полуночную Мастерскую, хоть и горло болит до стона, трещины на стекле растут... состояние физическое выровнялось с внутренним.
Чай, мед, лимон и сахар кубиком.
И носовые салфетки.

Прорвемся.

Я в Мельдино с Жу - часть II

Интернет, говорят, сократил расстояния и сблизил людей. Убеждаюсь на практике, что это также применимо и ко времени.

Сидишь себе этак независимо и нейтрально в кафе «Нейтральная территория» на Ильинке или, к примеру, в недавно открытой «Мастерской» на Театральном. И щелкаешь мышкой.
Щелчок — знаешь день рождения брата, которого не видел уж десять лет, дольше, чем покойного папу. Двадцать девятого апреля, оказывается, родился. Ему сейчас, (надеешься), сорок четыре.
Прокручиваешь колесиком Яндекс.карту. До метро Динамо брату идти десять минут, столько же — до Белорусской. Наверное, по ночам мешает спать Ленинградский проспект.

Рядом лежат свидетельство о рождении и о смерти. Жизнь в миниатюре. Пара щелчков — и уже знаешь, что завтра с девяти до шести стоит успеть прогуляться по пешеходному мосту от Киевской, который почти упирается в тамошний ЗАГС. Там, в темном оффлайне, лежат дальнейшие бумажки, по которым, будто по некоей странной мостовой, можно пройтись в забытую зыбь. Шутишь: так лет через десять (почта и бюрократы медленно поворачиваются) на руки выдадут свидетельство о рождении Рюрика — отец: неизвестен, национальность: варяг. А там и до Адама недалеко.

Тут как раз приходит письмо от мамы: куда выслать фотографии, спрашивает. Адрес верный, - отвечаешь, - шли сюда, на Яндекс. С мамой ты видишься раз в квартал, хотя разницы между вами километров в двести. Радость сия — благодаря электронке и сотовой связи.

«Слышу тебя, как наяву».

Был сегодня на встрече с Толстой (tanyant).
Под конец уже, когда и автографы были розданы (я не взял, т.к. под рукой оказалась только Рубина), и вообще она уже поднялась уходить, задал свой вопрос:
— Татьяна Никитична, я не читал ни одной Вашей книжки, с чего начать?
Не успел я досказать, как ее отвлекли каким-то очередным кадром на память и пр., но, к удивлению моему, она обратила на меня свое внимание, и начала тоном, несколько напоминающим продавца, который хорошо знает свой товар, быстро говорить:
— Ну, можно с разного. Вот "День" — это просто сборник эссе. Но там интересно. Или вот последнее, "Река". Это художественная...

Хорошая она тетка, Толстая-то. Сохранная, говоря нашим психологическим термином.

* * *

После, конечно, пошли в кафе к сыну ее tema, благо, идти было метров четыреста.

День завершился недурно, благодаря сему уважаемому мной семейству; правда, я снова перевозбудился от литературной изжоги и замучил себя и en_sazon вопросом о совместимости творчества на бумаге и на женском теле, и не исключает ли одно другое, и пр.

Пробовал разобрать залежи в комнате.
Невозможно. Только стресс и трясучка рук, а также хилый выбор между самопрелюбодеянием и перекуром — ради унятия себя.

Из пластов ископается всякое, вроде:

...обрывок пожелтевшего листа, жеваный, мятый, весь изрешеченный ударами пера и покрытый чернильными кровоподтеками. «Мэри стоит в пальто в лавке - выглядит она шикарно - прическа, макияж. Она смотрится в одну из жестяных банок, что стоит на полке» — набрано строгим «курьером»...

или

чахлый, с сошедшей краской, подклеенный на ручках скотчем полиэтиленовый пакет «МГУ - 250 лет», купленный на защите диссертации fineta во Втором гуманитарном корпусе. Я долго гордо расхаживал с пакетом (оттого и ручки порвались), чтобы все знали, куда мы вхожи. Это было... не припомнить. Точно — до машины.

и

шесть пластиковых одноразовых стаканчиков для кофе, из которых летом 2007-го (2006-го?!) мы с maailmameri ухлестались в хлам чинзано, и после demuypr в прямом смысле под руки белые вел меня к Октябрьской, кажется, от Полянки, где я был найден дремлющим на остановке на кое-чьем плече...

и

Сберкнижка с десятью рублями, заведенная почему-то в день рождения parallelny_mir 4 года назад в Хотьково, на улице Вавилова, в пяти минутах от которой нынче живу, правда, в Москве;

также:

• обои для доп. оклейки комнаты


• проездной на июнь 2006


• билеты в театры несчетным числом


• чеки от Яндекс денег за январь 2006...

Это всплыло минут за 10. По размеру упомянутое составляет едва ли 0,1% от всего, содержащегося в этих четырех стенах. И мне почти очевидно, почему так трудно расстаться с ним. Так я помню. Сюжеты, случайности и трогательные моменты. Как ручки к несчетным ящикам комода моей памяти. Хранится все хорошо, а вот вытянуть за так — едва ли.

Мучение — такой энергетический застой. Даже в клинике, куда недавно все же изволил спуститься (они на первом этаже моего же дома, только корпус другой) меня пожурили за хилый метаболизм, а я и не удивился. Жаль иль нет, а на текущий момент комар в янтаре — самый про меня образ.

demuypr выложил фотографии с вечера pristalnaya.

Там все прямо совсем откровенно ломают брови и губы — песня льется, грусть светла.

Я, правда, там был не один; формально грусти не попутчик:



Вот одно только смущает: это только мне кажется, или и впрямь я выгляжу прям как Гумберт при своей Лолите?.. Все же мы с en_sazon почти ровесники, если что.

Взрослость как признание себя. Признание себе. В себе.

Сколько можно хватать за хвост свою гениальность?.. Сколько надо выкурить, сколько раз взлететь со скрипкой Вивальди, утонуть в волнах Шопена под раскаты Бетховена?

Только постарайся, признайся - и только.

Нарисуй себя. Нарисуй ее.

Женщину.

Этот с ума сводящий эротизм, эту порнографию откровения нельзя скрыть.

* * *

( Ты всем им говорил одно и то же. )

* * *

Поливай меня - твой цветок - поливай, лепестки целуй, не срывай.
Росу - слезы счастья - листом вытру; и в горшочке - прямо в рай.

Вот что я писал в статистических выкладках в прошлом году:

...Выводы на следующий год (месяц)

1. Быть мужчиной. Объяснить себе как.


2. Если любить – взаимно.


3. Упрочить модель бизнеса в реальности, реализовать возможность делегировать дело.


4. Получить более 1 200 000 рублей. Потратить больше.


5. Работать в офисе. Только если прибавка к доходу составит еще от 400 000 рублей в год.


6. Выкурить до 1 000 сигарет.


7. Выпить. Достаточно.


8. Проехать до 50 000 км. Только при условии покидания области и страны.


9. Узнать до 10 людей. До 90 знакомств отложить в прошлое.


10. Прочитать от 20 книг.


11. Слушать музыку до 1000 часов.

Написать хотя бы 1 рассказ.
Подумать о себе хотя бы 24 часа.

Что вышло:

1. Бы(ва)л мужчиной. Объяснял себе, как. Постарел возмужал.


2. Любил взаимно и не, был любим, грезил. Учился, перешел на следующий курс.


3. Взята максимальная расчетная мощность. Делегирование задумано и отменено. Ибо деньга — нужна. И интересно самому.


4. Получил более 1 200 000 рублей. Потратил гора-а-аздо больше. Боготворю кредиторов.


5. Заходил в офис. Прибавка к доходу составила менее 40 000 рублей в год. А жаль.


6. Выкурил до 3 000 сигарет. Нынче и полпачки в день — неплохо.


7. Выпил. Более чем достаточно. Литров 10? Почти бросил и разлюбил. Благодаря рулю.


8. Проехал до 50 000 км. Половину — транспортом, половину — на своих четырех. Покидал область 1 раз; страну — все еще ни разу. Первый загран аннулирован за сроком годности. Без штемпелей и виз.


9. Узнал до 20 людей. (Сотню-другую клиентов не считаю). До 90 знакомств отложились в прошлое сами. Времени нет. Человек трое-пятеро изменили мою жизнь. Спасибо.


10. Прочитал до 15 книг. Потрясающие.


11. Слушал музыку до 1000 часов. Половину — в плеере, львиную долю — в автомобиле. В пробках.

Не написал никакого рассказа; вообще с лета перестал писать хоть что-то. Мысль о книге отложена, забыта, усмехнута.
Думал о себе часов несколько. Сутками мучался вопросами любви.

Итого:
Несет. Колея. Показатели удовлетворительны. Выражаем свое сожаление перевыполнению плана по пункту 6. Впрочем, это дань своей эпохе.
Про машину и личную жизнь совсем нет, хотя определило год это.
Машина едет, жизнь идет — чего ж еще надо?

Новый план писать здесь не буду. Вот-вот это станет скучно.
Пожелаю себе все-таки уравнять расходы с доходами. И все же попробовать остаться порядочным человеком.
Все остальное в норме, не считая большого творческого молчания.

Выслушаю ваши вопросы, жалобы и предложения. RSVP.

Перекидывался с братом отрывочными фразами на вершине опор какого-то моста, наподобие бруклинского.
Потом мы, вместе с какими-то кухонными ящиками, начали плавно падать вниз. Разговор стало продолжать труднее.

* * *

Накануне некая женщина, обладавшая выраженным шармом, тем более притягательная, чем менее доступная, - она ведь бесповоротно разменяла пятый десяток - что-то мне говорила. Мысль была быстрее ее слов: она будто журчала, все быстрее и быстрее.
Я, конечно, ничего не разобрал.
Проснулся от скрипки Вивальди: забыл выключить плеер.

Долго болела голова.

Стиралка решилась просто.

Вместо страницы инструкции отвечает техподдержка.
«Какая лампочка мигает?.. Нажмите вот то и вот это. Заработала? Слышу, что работает... Это у вас программа зависла.»

* * *

С авто было интересней. (Как всегда).

Аккумулятор поменял, и фиг с ним. Завелась как будто и не было ничего.

«Я король!..» — провозгласил я и тронулся с места почти вечной стоянки.

«Проверьте двигатель» — живо ответило табло.

Потащился на сервис, коий располагается, как уважаемый читатель, верно, помнит, на Винзаводе. Пробки, забытые повороты... это было жестоко. Оказалось, некий цифровой датчик APS (позорно спутал его с ABS). (Компьютеры нас погубят.)

Замена смехотворна, стоимость около 4001 рубля. Решили продуть контакты. Работы напоминают происходящее в шоу-ресторане: машину готовят при тебе. На глазах у изумленной публики. Готов платить и за шоу тоже.

«Сколько с меня?» — «А нисколько. Поездишь, если снова замигает — звони...» Раз в жизни обошлось без кошелька. Я совсем отвык.

* * *

О прочих радостях жизни попозже.

Читаю Пастернака и Бунина. Обоих цитировать — целым текстом; вырвать часть — как расчленить живое.
Оба не подавляют; радостно даже немного, что жили они тогда — один галопый век назад.
Шанс написать хоть также есть: уже хотя бы за другие трамваи и — метро, конечно. А если бы приняли его тогда, в четвертом ли, шестнадцатом ли году, были бы и его станции в этих шелковых текстах.

Живу со вкусом; по возможности полно; как умею.

Смеюсь над безденежьем, наскребаю по сусекам на кабаки и сигареты; а выпить всегда есть на квартире. Курю с давними друзьями, хохоча над былой небывальщиной. Курю и один; вообще — курю. Стало это вкрапленной частью жизни; что интересно: пока ее не было, пустота ощущалась. На своем месте — в свое время, а подуют ветры покоя — так и дым ни к чему.

Продолжаю изучать Любовь. Густо бьется сердце, тема «Ценность страдания» усваивается навзрыд. Аксиома — давно на внутренней стороне чувств: с уважением вести себя к Ней, потому и с заглавной. Темны просторы и омуты чужой души, легко споткнуться и наступить. Раздавить. Оправдание — не то слово, но только с искренностью и желанием лучшей доли ближнему можно потом, после, раскаиваться в ошибке, но не в злобе или равнодушии. Человек имеет право на ошибку; если мне не изменяет память, этим он отличается от Бога.
И не надо избегать, не надо стесняться боли. Человек имеет право на боль. И в этом счастье. Болит, — значит, живое.

Источник 1.
Образ любви восхитительной красоты и объемности.

Источник 2.
Волшебная полка книг.

И еще.
Борис Пастернак. Темы и вариации.
«Билингва», 71 рубль, 1 рубль прощается.
Ах. Я упиваюсь Борисом, я напиваюсь водкой с апельсиновым соком.

* * *

Я раз в месяц все-таки плачу под музыку Шопена. Я вижу снег, аллею, черные силуэты деревьев и спину кучера. Копыт не слышно. Женские пальцы взлетают над клавишами. Черное дерево, золоченая надпись мастера.
Не помню, когда этот собирательный образ стал моим. Не знаю, tabula rasa или врожденное.
То ли с молоком из серебряных ложек, то ли вместе с осознанием своего происхождения.

Точно одно: сейчас это невозможно, и никогда такого не будет.

Только слово «никогда» вызывает неудержимый поток слез, выплакивая который, все-таки остаешься мужчиной.

Дошло!..

Я оборотень.

Засыпаю бизнесменом. Малого, конечно, пошиба, но свою тройку-пятерку кило забивающего.
Просыпаюсь студентом. У которого есть проездной на трамвай, но нету сотни на поесть.
Сигареты кончаются.
Приезжаю менеджером проекта. Переговоры затягиваются.
Сигареты стреляются.
Уезжаю курьером. Полдня поездил, пара сделанных платежей, а со сдачи и покушать!..
Возвращаюсь домой. В кармане брелок, фары мигают. Джип таки мой.
...
Не удержусь:
Засыпаю с тобой.
Просыпаюсь собой.

* * *

Хм. Ну, вообще, это все-таки театр. Да?..